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马上就用了

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刚才去超市买东西,看到香蕉不错,就顺便拿了一串。可能是没放好,有根香蕉被挤的快要断掉了,收银员就拿着热情的问我,要不要换一串? 我边玩手机边漫不经心的回答:不用换,马上就用了!顿时空气中安静了三秒,抬头看到收银员一脸的惊讶!

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错怪我老婆了

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甲说:我错怪我老婆了。
乙说:咋的啦?
甲回:前几天我发现我老婆一本日记写着和邻居偷情的事,我二话不说上去给了她一顿,最后发现那日记是去年的。
乙说:那也没打错啊。
1号站彩票官网甲回:那时候我就是她邻居……

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灵魂六问

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除了垃圾分类,还有更深层的“灵魂六问”:配钥匙师傅:你配吗?
算命先生:你算什么东西?
食堂阿姨:你要饭吗?
快递小哥:你是什么东西?
上海垃圾分拣阿姨:你是什么垃圾?
最有文化的还是滴滴司机:你搞清楚自己的定位没有?

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还是我爸有办法

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有次人家用我家的车做花车,给人家村里边娶媳妇到家了新娘也是不下车,眼看都中午了,婆家人好话说尽不加钱就不下车,我爸烦了,把暖气开到最大,玻璃全关上自己下车了,没多大会,新娘热的一脸汗就让开车门,五月份结的婚……

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扣墙皮

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老家堂婶给我介绍个对象,相亲地址在男方家的新盖的楼房,我和相亲男围着房子转了一圈,靠门口墙角聊天,他一直盯着我看,把我看的害羞了,我内心的小白兔扑通扑通乱跳,紧张的手不由的去扣墙皮!
没想到刚扣两下,哗啦一声,整个墙皮都落下来了!
吓得我半天没缓过神……
后来这相亲男还来感谢我说幸亏我这么一扣,才发现被施工豆腐渣工程了!

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头发密如狗

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刚才剪头发,理发师趁我不注意给我唰唰地打薄,我慌了:“我这头发……适合打薄吗?”
理发师:“必须打薄啊,你头发又粗又硬又密,不打薄怎么行?”
当时我嘴角就甜甜地咧开了,在我三十出头的年纪,夸帅夸富夸持久,都不如夸我头发密如狗。

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三个女孩聊天

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1号站彩票官网三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道:“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊,我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道:“你那算什么!我每天都吃鱼卵,一小粒鱼卵就是一条小鱼,我每天吃成千上万条鱼呢!”第三个女孩子听完,捂着嘴巴跑开了……

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老师是个女的

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去上早自习,到学校迟到了。走进教室前一直在心里说:我的爸爸阿,迟到了。走到教室前,本因说报告。但不知怎么的竟然大叫了一声爸爸。顿时全班石化。我恨不得找个地洞专进去。。老师是个女的……

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我的!我的!那是我的屁!

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公司开会,董事长不小心放了一个屁,怕没面子,便小声告诉甲员工:帮我顶一下,给你加薪。甲便说:对不起,刚才吃太多了,所以放了一个屁。一会儿,董事长又放了一个屁,又告诉乙员工。乙也照着做了。谁知董事长又放了第三个屁。这时丙快速而大声的答道:我的!我的!那是我的屁!

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我该怎么办

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昨晚梦见她,梦里我们在一起了,但是今天上班遇到她,她好像什么事也没发生一样,完全没提昨晚的事,我该怎么办?

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这是首付

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中午去个小馆子吃饭,点了两个菜,一顿吃完后,准备微信支付,一摸口袋,居然没带手机,身上摸索半天摸出一块钱。有点尴尬,还好在这里吃过几回,跟老板熟悉了点,就毕恭毕敬的把一块钱递给老板老板1号站彩票官网接过钱估计也懵了,茫然的问:这是撒意思。我满脸通红的说:这是首付。

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老太太

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一夜过后...我躺在床上说道:“那时,在公交车上,要不是那老太太突然发病,死死地抓住你和我,吵着闹着喊停车去医院1号站彩票官网...我们也就不会认识...也不会有今天...”男朋友淡定的说道:“明儿我就带你回家,看到我妈,可不能老太太老太太的叫了...”

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新招程序员原因

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公司最近新招了个程序员,谈到选择他的原因,经理是这样说的:当时我面试时候问他你有对象吗?分了!为什么呢?因为她影响我编程!当时就认定就他了!

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